Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ? - Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

Un homme c'est comme la lettre Q C'est un zéro avec une petite queue !

Trois femmes discutent. La première dit : - Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement confortable qu'on dirait une Rolce Royce. La dexième dit : - Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement rapide qu'on dirait une Ferrari. La troisième dit : - Moi, mon mari, on dirait un vieux tacot... Je suis toujours obligé de le démarer à la main !

Les hommes sont comme les lampes magiques : Plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Un homme c'est comme un balai : Ca se manipule par le manche...

Les hommes c'est comme la neige ! On ne sait jamais combien de centimètres on va avoir ni combien de temps elle va tenir.

Les hommes sont comme les magnétoscopes : Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

Les hommes sont comme les pruneaux, Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

L'hommes est comme le ciment : Après avoir été étendu, il prend parfois beaucoup de temps à durcir.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ? Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la similitude entre les hommes et les œufs ? - L'un et l'autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les œufs, ça dure...

Qu'est-ce que les seins et les trains électriques ont en commun? - Dans les deux cas, c'est fait pour les enfants et ce sont les hommes qui s'amusent avec.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Melon et Melèche vont au marché. Melon achète les carottes et Melèche le poireau.

Un homme marche tout nu dans la savane et rencontre un éléphant, un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ça dure un bon moment, puis l'éléphant dit : - T'arrives à manger avec ça ?

C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver). Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines. La blonde rejoint ses copines et commence à raconter : - Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte... Les blondes en coeur : - Ah bon, tu portes une culotte ? Le geek fait de même avec ses autres potes geeks : - Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur... Les geeks en coeur : - Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?

J'ai un nouveau chien, il est formidable. Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir des plumes de faisant, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a ramené les couilles du voisin ! Bon chien !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit : - Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand tu as des migraines. - Si tu n'étais pas idiot à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme. - Si tu n'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Durant un repas, un homme se tourne vers son voisin : - Tu sais que ta femme ne porte pas de culotte ? - Mais, qui te l'a dit ! - Mon p'tit doigt !

Quel goût a un clitoris de vache ? Le même goût que la langue de boeuf !

Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ? Pour garder la raie nette.

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ? Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Qu'elle est la difference entre la gastro et une lada ? Une lada ça ne se reffile pas !

A quoi reconnaît-on une lada série Rolland Garros ? A la balle de tennis sur l'attache remorque.

A quoi reconnaît-on une lada série sport ? Au chauffeur en survêtement.

Une Lada c'est bien. Une voiture c'est mieux !

Quelle est la différence entre une BMW et une Lada ? Dans une BMW t'as l'airbag et dans une lada t'as l'air con.

Combien de personnes peut-on mettre dans une lada ? Tout dépend de la puissance de la dépanneuse

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ? - Ils se voient tous les matins au garage.

Saviez-vous qu'ils ont sorti un nouveau modèle avec 4 pédales : - Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler l'airbag

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? - A pas se geler les mains quand on la pousse

Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ? - On fait le plein d'essence

Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ? - On en suit une autre !

Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90 ? - 20 ans d'évolution mais toujours aussi pourrie...

Il parait que la Lada est la voiture la plus sûre ? - C'est sûr, elle reste toujours à la maison !

Pourquoi y a-t-il 2 pots d'échappement sur une Lada ? - Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Qu'est qu'une vraie Lada décapotable ? - Une erreur de la chaîne d'assemblage.

Comment appelle-t-on une Lada décapotable ? - Une poubelle

Quelle différence y a-t-il entre un chien guide et une Lada ? - Aucune, il faut être aveugle pour l'acheter...

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Montréal a New-York ? - On s'en fout, c'est plus rapide a pied.

Une Lada peut faire 150000 kilomètres avec le même train de pneus avant. - Normal, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route....derrière la dépanneuse.

Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ? - Un miracle

Quelle est la différence entre une Lada du 8 octobre 99 et une du 10 octobre 99 ? - Le nombre de fois quelle est passée au garage...

Sur une Lada la première vidange d'huile est à 50 000 Km Autant dire qu'on ne la fera jamais...

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? - L'horaire des autobus !

Ta mère c'est comme Mario, Elle saute pour avoir des pieces !

Ta mère est tellement grosse qu'elle va chercher ses tampax chez Le Roi Matelas

Ta mère à la chatte tellement sèche que ses morpions se baladent avec des gourdes

Ta mère est tellement conne, Qu'elle met du liquide bleu sur les Tampax avant de se les mettre.

Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d'une vache ? Elles ont toutes les deux reçues un coup de queue !

Quel est le point commun entre une femme et un cercueil ? Dans les deux cas il faut être raide pour y rentrer.

Deux ouvriers dans un chantier parlent entre eux. L'un dit : - Tu connais Sarkozy ? - Non. - Domage tu devrais suivre les cours du soir ! - Tu connais Chirac ? - Non. - Domage tu devrais suivre les cours du soir ! Soudain l'autre dit : - Tu connais Jean Dupont ? - Non. - Domage, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Les femmes sont comme les nouilles, quand on les chauffe trop, elles collent !

Pourquoi les femmes ont-elles leurs deux trous si proches ? Pour que les hommes puissent les porter comme un pack de bière !

Quelle est la différence entre une porte et une femme? - La porte ne crie pas "Oh, oui" quand on la défonce.

Une Suédoise avec un drôle d'accent va au commissariat pour porter plainte. - Chai été violée, dit elle. - Ah, répond le policier, et où ça ? - Dans le buch. - Et il n'y avait personne dans le bus pour vous aider ? - Ben chi, il y avait plein de moncheur mais après ils m'ont aussi violée. - Et vous n'avez pas crié quelque chose ? - Ben chi. J'ai dit laichez moi !

Quelle est la différence entre une femme et une cloture ? La cloture tu n'es pas obligé de la caresser avant de la sauter !

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...

Quel est le point commun entre une femme et une rose ? Elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.

Pourquoi l'homme éjacule-t-il par sacade ? Parce que la femme avale par gorgées.

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plait... - Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! » Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ? Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond : - Mission accomplie

Quelle est la différence entre une femme et une paire de lunette ? Il n'y en a pas : les deux il faut les écarter pour les mettre.

Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ? Aucune : quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...

Quelle est la différence entre une femme et un train ? - Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.

Quelle est la différence entre un moustique et une femme ? Le moustique, tu le tapes avant qu'il te suce.

Quelle est la différence entre une femme et une pizza ? - On peut commander une pizza sans les champignons.

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari : - Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ? Et le mari qui dit : - Oh oui chérie, ça te rajeunit vraiment : Il y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.

Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ? - Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Pourquoi c'est les grosses qui baisent le mieux ? - Parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois...

Quel est la diference entre l'enfer et une blonde ? Aucune, dans les deux cas satan l'habite (ça tend la bite)

Quelle est la différence entre une blonde et un champ de blé? Avec la blonde t'as beau la bourer elle sera jamais cultivée.

Qu'elle est la différence entre une blonde et un homme ? La blonde a plus de sperme !

Pourquoi les blondes malaxent-elles les testicules de leurs copains quand elles leurs font une fellation ? Pour ne pas qu'il y ait de grumeaux !

Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ? La même qu'entre une conne et une conasse !

Deux blondes veulent jouer aux échecs. L'une d'elle demande à l'autre : - Tu as les règles en tête ? L'autre répond : - Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Pourquoi fait-on l'amour à une blonde toujours par au-dessus, à la missionnaire ? Tu as déjà essayé de remplir une cruche à l'envers ?

Une blonde arrive complètement bouleversée. Elle dit a sa mère: - Ecoute,maman, il faut que je te dise... Voilà..., je suis enceinte. - C'est pas vrai! Mais où avais-tu la tête? - Hé bien... sur le volant...

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ? Parce qu'il existe aussi des blonds !

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette : - Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ? La brunette répond : - Ah merde ! Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison. La blonde est surprise : - Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ? Et la brunette répond : - Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air. Alors la blonde, perplexe, lui répond : - Pourquoi, t'as pas de vase ?

Quelle est la différence entre une blonde et une poubelle ? Aucune, on les bourre toute la semaine et on les fout dehors le dimanche.

Pourquoi les blondes pètent-elles après avoir fait l'amour ? Pour se remettre les poils en place !

Pourquoi les blondes écrivent-elles A et O sur le plafond au dessus de leur lit ? Pour savoir ce qu'elles doivent dire quand elles font l'amour.

Pourquoi les blondes prennent-elles la pillule ? Pour apprendre les jours de la semaine.

Qu'est-ce que dit une blonde quand elle est avec son copain dans une piscine ? Hé ! C'est vrai que si tu enlèves ton doigt je coule ?

Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur le sexe ? Tu as déjà vu de l'herbe pousser sur une autoroute ?

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde ? Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ? On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ? Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ? Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin ? Elle rentre chez elle.

Que dit une blonde après avoir fait l'amour ? Alors comme ça les gars vous faites tous parti de la même équipe de foot ?

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ? En ouvrant la portière de la voiture !

Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dent ? On ne prête pas sa brosse à dents à ses copains.

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret ? Il faut le retourner.

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce que ça leur fait déchausser les dents.

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ? Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos.

 
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Que signifie FIAT? Fédération Italienne des Autos Truquées!

Que signifie FORD feraille, ordure, rebut, dechet

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